En memoria de JuamPe

Pasan los años pero no los daños Solo se transforman,aprendemos a transitarlos y dejarlos entrar, explorarlos y después sin saber cómo? Cuando? Ni porque?.. resurgimos, obviamente cambiados por completo. No tengo herman@s biológicos, pero tú fuiste y serás siempre ese hermano ( aunque biológicamente eras mi primo hermano jajjaja, te acuerdas? Quitamos la palabra “primo” …

SER MADRE DE DOS ESTRELLAS ✨ ✨ETERNAS

⁃ Mamá es esa mujer que lleva en el bolso pañuelos para limpiar sus lagrimas, cada vez que se acuerda de vosotros. ⁃ Mamá es esa mujer que se había imaginado cómo sería su tiempo con vosotros, lo ocupada que estaría cuando estuviéramos juntos. Y como que ha visto, como ese tiempo ha explotado de …

AMAR EN OTRA FORMA DE AMOR

Sostengo los restos de mi corazón, los mantengo con fuerza, mientras la vida sigue, el mundo gira, absurdo, feroz, veloz y terriblemente deshumanizado. Tampoco sé si sostengo los restos de mi corazón, cuando cierro los ojos fuerte, puedo sentir vuestro olor, vuestra mirada, vuestra suave piel y puedo escuchar vuestro llanto al nacer. Todo mi …

Hoy quiero decir que el principio no siempre es el que creemos. He dado un giro completo a este Blog, con la firme intención de hacerlo y con el corazón latiendo con fuerza. No quiero empezar por lo que llaman, el principio, quiero empezar por lo que para mi fue el principio y ese fue el día en que os conocí, Si !! hablo de mis hijos, Noel y Adrián, mis estrellas eternas que vinieron para no quedarse demasiado pero si para cambiarme a mi, mi vida y mi existencia por siempre. Realmente solo puedo estar agradecida a la vida, que me dejo conoceros y me convertisteis en mamá aquella fría noche del 29 de diciembre de 2016. En aquella sala de partos, 16 personas, papa, vosotros y yo. Como olvidar justo el instante en que Noel llegó llorando y gritando a la vida, un torrente de fuerza, y a pesar de que sabíamos tod@s los allí presentes que solo sería por unas horas, fue una vida de absoluta intensidad, después llegó Adrián llorando también con toda su fuerza y os pusieron juntos, con vuestros gorritos, sobre mi pecho. Nunca olvidare a ningun@ de los allí presentes, su fuerza y profesionalidad, su humanidad y todo lo que nos ayudaron y enseñaron en unos momentos en los que parece que nada puede entenderse, cuanto sí menos aprenderse. Hoy en día seguimos en contacto con algun@s de ellos y nos llena de orgullo y satisfacción que pudieran acompañarnos entonces y ahora. Este blog no va a ser muy suave quizá, pero si real . Porque el proceso de duelo es un camino arduo de transitar, pero un@ nunca se imagina que verá nacer y morir a sus hij@s y en esta ocasión en un tiempo tan limitado, en que da la sensación de que la vida y la muerte están unidas de la mano. Ahora se que no es una sensación, están siempre unidas. A menudo las personas vivimos como si fuéramos inmortales, la muerte es un tabú, un inexistente.. sin embargo no es así y allí aquel día mirándoos y bajo el privilegio de poder ser partícipe de vuestra vida y muerte, me di cuenta de la grandeza y fragilidad de la vida y de tantas tantas cosas.. pero esto lo dejaremos para otro momento. Quiero presentarme, soy Sara, y soy mamá, porque esta maternidad también existe y porque el dolor jamás debe empañar el amor puro. Socialmente no es un tema de gran aceptación, conozco a otras mamás y ya sabéis que para la sociedad, nuestros hij@s no existen. Quiero pediros que no tratéis de luchar porque nadie os comprenda, porque nadie os reconozca una maternidad que no conocen, que no entienden y que no han vivido. Que no es la idílica de los cuentos, de las películas del cuando todo sale bien y se supone que cuando alguien va a traer vida no puede salir mal, no va a traer muerte. Quiero que entendáis que luchar contra tod@s es una estupidez y que lo verdaderamente importante sois vosotras y vuestros sentimientos. No tratéis de agotaros intentando que otr@s puedan reconocer a vuestros hij@s, comprender este dolor.. debéis dejar a las personas y respetarles, seguir vuestro proceso. Pero si que os animo a no callar, a que esté deje de ser un tema tabú y ha tratarlo con naturalidad. En esta primera y breve entrada, quisiera que podáis comprender que permitiros transitar el proceso de duelo, con todo lo que implica, es absolutamente vital y trascendental, para vosotras, vuestras familias y para una vida saludable. No consiste en pasar pagina como si nada, sin más ni más o tratar de sustituir el dolor de la pérdida por otro bebé u otras cosas, solo sintiendo todo lo que un dolor de esta intensidad conlleva, será posible una auténtica transformación en vosotras y en todos y todo lo que os rodea. He conocido muchas chicas, muchas mamás de estrellas eternas y os aseguro que sin la valentía de afrontar todo el dolor en su máxima plenitud, el camino no está transitado, solo pintado con tiza. Me gustaría poder ayudaros si os apetece y escucharos o leeros si os apetece también. Hoy no estoy muy habladora, pero pronto iré introduciendo entradas sobre este camino de duelo e ideas que pueden ayudaros y ayudan a convertir poco a poco y cada un@ a su ritmo, esté intenso e inmenso dolor en pura vida, amor y energía. Porque no dudéis que vuestros hij@s vinieron al mundo con un propósito, aunque no hayan podido quedarse físicamente hablando, y se marcharán en el momento que fuera, ese era su momento. Pero sus vidas y muertes tienen más sentido del que imagináis. Y ahí justo ahí, es necesario tomar consciencia y en mi caso, como les prometí en nuestra despedida, vivir todo lo que ellos no iban a poder continuar haciéndolo. Os mando un gran abrazo y una luz en medio de la oscuridad, porque nunca es tanta la luz y nunca es tanta la oscuridad. Mirad a las estrellas en mitad de un cielo bien oscuro. A mis hijos todo el amor que les tengo desde el instante antes de saber ni siquiera que existían físicamente en mi. Sara